Blogi narcizo sprendimai

Siekdamas visiškos artimiausios aplinkos kontrolės,narcizas ilgainiui atima visą galią iš savo antros pusės. Jis tampa tuo žmogumi, kuris priiminėja sprendimus. Ir dėl to, kad neturi įgūdžių derintis, neturi atjautimo kitam žmogui, jam nerūpi, kaip jausis kitas žmogus, bet labiausiai narcizas trokšta viską kontroliuoti.

Gal taip nebuvo iš pradžių, gal buvo geriau užmaskuota, tačiau ilgainiui narcizas nustoja net maskuotis ir sprendžia už visą savo šeimą visus klausimus. Žinoma, kad artimi žmonės negali jaustis gerai, kai jaučiasi kontroliuojami ir kai iš jų atimama bet kokia galia. Ne tik priiminėti sprendimus, bet ir išreikšti savo nuomonę ir ją apskritai turėti. Tai jau yra pakankamai blogai, stipriai įtakoja emocinę narcizo partnerio ar kolegų būseną, kas stipriai prisideda prie to, kad narcizų partneriai praranda pasitikėjimą savimi bei įgūdžius praktikuoti savo galią ir įtaką.

Narcizas ilgainiui pereina prie jam natūralios būsenos – tai vienam priiminėti svarbius gyvenimo klausimus. Kaip taisyklė, kertiniai gyvenimo klausimai labai įtakoja artimiausius žmones, pirmiausia narcizo gyvenimo partnerį. O kai narcizas atsipalaiduoja ir nebevaidina nieko, jis sprendžia viską: ir kas kokį darbą turi dirbti, ir kas bus valgoma, netgi kaip partneris turi rengtis.

Kartą po darbų komandiruotėje teko užsukti į parduotuvę užsienyje su buvusiu kolega, kuris yra atviro, klasikinio narcizo pavyzdys. Aš atkreipiau dėmesį, kad jis namuose likusiai žmonai pririnko visą kalną vienodo stiliaus kelnių. Aš ir paklausiau:

  • Tavo žmona mėgsta tokio stiliaus kelnes?
  • Ne, aš mėgstu tokias kelnes.

Kokiame būste jūs gyvensite, kokiame mieste ar šalyje, kiek metų bus jūsų paskola, viską spręs narcizas vienas. Nes jis nuoširdžiai mano, kad jis tam turi teisę. O jeigu kiti bando “kištis“, tai, jo nuomone, jie tik trukdo sklandžiam procesui ir šiaip yra kvailiai. Nes kitų žmonių nuomonė narcizas neegzistuoja.

Esmė yra tokia, kad net kai kažkada išsiskirsite su narcizu, nors jo jūsų gyvenime nebebus, jūs tebenešite jo priimtų sprendimų pasekmes.

abandoned_concrete_factory_mechanism

Apleisto cemento fabriko detalė. Nuotr. iš Wickimedia

Nors buvo toks erelis, viską žinantis, kai priiminėjo sprendimus ir į niekieno nuomonę atsižvelgti nenorėjo, kai tik reikalai pasisuks ne taip, kaip jis tikėjosi, jis bus pirmas, kuris pasipustys padus. Narcizai neprisiima atsakomybės.

Tad jam ar pabėgus pačiam, ar jums išsiskyrus, dar teks ilgai srėbti kažkada jo privirtą košę, nors jūs dar tuomet jo sprendimams širdyje nepritarėte, tik neišdrįsote jiems pasipriešinti. Gal per vėlai apie juos sužinojote, o gal ir jūs tikėjote, kad jie žino, ką daro. Arba manėte, kad jie prisiims savo priimtų sprendimų pasekmes iki galo. Gal tiesiog nenorėjote karo po stogu, po kuriuo kartu gyvendami dar tikėjote tuo žmogumi.

Tai yra dar viena priežastis, kodėl tik įtarus narcizo problemą, reikia su juo išsiskirti kuo greičiau. Kad jis savo problemų kamuolio neužmestų ant jūsų pečių ilgiems metams.

Kaip tai padaryti – greitai pasirodysiančioje knygoje apie narcizus. Jau peržiūrinėju redaguotą tekstą. Beliks tik viršelis ir į spaustuvę.

O jeigu nenorite laukti knygos, tuomet galite susitarti dėl konsultacijos. Kontaktai – dešinėje viršuje esančiame kvadratėlyje. Ačiū, kad skaitote.

 

Blogi narcizo sprendimai

Narsicizmas ir pavydas

Pavydas yra vienas iš tų retų jausmų, kuriuos gali jausti narcizas. Pyktis ir pavydas yra ryškiausiai išreikšti jausmai narcizo pasaulyje. Kadangi kitų jausmų praktiškai kaip ir nėra, tai per šiuos du jausmus narcizas išreiškia visą normalaus žmogaus jausmų skalę. O tai reiškia, kad tiek vienas, tiek kitas yra stiprūs jausmai.

Pavydas narcizams stipriai pasireiškia į abi puses. Jie tiek pavydi kitiems, tiek yra įsitikinę, kad jiems pavydi. Pavydas – viena iš narsicistinės asmenybės sutrikimo požymių.

Tipiškesnės situacijos, kuriose ryškiai pasimato narcizo pavydas, yra santykių pradžioje su nauja partnere, partnerio pavydo poreikis ir trikampiuose.

Kai prasideda nauji santykiai, narcizas įsiveržia į naujo žmogaus gyvenimą kaip viesulas ir labai greitai tampa neatskiriama jo dalimi. Jis – tas princas žavusis, kuris pamilsta staiga ir karštai, ir kurio jums taip trūko visą gyvenimą. Žymioji narcizo meilės bombardavimo technika reiškia ir tai, kad jis nuolatos sieka užmegzti ir palaikyti ryšį su nauju partneriu. Tai ir SMS žinutės su klausimais “ką veiki?“ ir dažni skambučiai pasiteirauti, kaip sekasi ir pan.

Miami U. Libraries iliustracija iš Wickimedia Commons

Nors partnerei tai gali atrodyti kaip karštos meilės apraiškos, iš tiesų narcizas taip kontroliuoja, ką jo nauja meilė veikia, ar tik neleidžia laiko su kažkokiu kitu vaikinu. Ir jeigu jam kyla įtarimų, kad leidžia, narcizas pirmoje, sudievinimo fazėje greičiausiai neišsiduos, tačiau iš tiesų savo dažnais skambučiais, noru praleisti kuo daugiau laiko su nauja partnere, tuo pačiu ir tarsi ją pasisavina sau, užtikrina, kad jai tiesiog neliktų laiko kažkokiam kitam žmogui.

Nuotrauka iš Wickimedia Commons

Jei turite reikalų su narcizu, tai yra įprasta, kad jis gali pradėti taip elgtis labai anksti nuo santykių pradžios, netgi tuomet, kai jūs dar visai nesikalbėjote apie tai, ar jūs jau esate pora, ar dar ne. Jis taip jau tiesiog elgsis. Šioje situacijoje narcizas atvirai neišsiduoda, tačiau jo elgesys, nors užmaskuotas meile, iš tiesų yra vedamas gryno pavydo jausmo.

Vienas iš būdų tai pastebėti yra narcizo susierzinimas, kad į žinutę atsakėte po valandos, o ne per 5 min., kiek užtenka nueiti į tualetą. Tačiau vėliau, santykiams persiritus į nuvertinimo fazę, pasimato nebedangstomas pavydas ir atvira kontrolė.

Kaip matote, jau labai labai anksti, pačiame anksčiausiame santykių etape narcizas remiansi į neišsakytą prielaidą, kad jo naujai partnerei nereikia kitų žmonių, ir kad jinai neturi teisės bendrauti su niekuo kitu, išskyrus su juo. Taip pačioje bendravimo pradžioje pradeda gniaužtis socialinės izoliacijos gniaužtai. Tik iš pradžių jie padengti švelniu pūkeliu, todėl kutena švelniai.

Narcizas, intensyviai patirdamas pavydą, nuoširdžiai mano, kad ir kiti žmonės jaučia tiek pat pavydo, kiek ir jis pats. Ir lygiai taip pat nuoširdžiai nesupras, jeigu jo partnerė nebus tokia pati pavydi. Tiesą pasakius, jis netgi norės, kad to pavydo būtų. Jis pavydą tapatina su meile. Jam atrodo, kad jeigu partnerė jį myli, tai turi jo lygiai taip pat pavydėti bet kokiam stulpui. Mat giliai viduje narcizas turi įsitikinimą, kad “jeigu tu mane pažinotum, koks aš iš tiesų esu, tu manęs nemylėtum“, narcizas yra nuolatinėje įtampoje, jam nuolatos reikia patvirtinimo, kad jo partnerė jį vis dar myli. Todėl jis pavydi ir pats, nes jam atrodo, jeigu ji demaskuos jo netikrą AŠ, ji iš karto pabėgs pas kažką geresnį. Ir jam reikia partnerės pavydo demonstravimo kaip nuolatinio patvirtinimo, kad jinai vis dar su juo ir jį labai myli.

Narcizai labai mėgsta kurti trikampius. Trikampis – tai santykiai, į kuriuos įtraukti trys, o ne du žmonės. Tai gali būti ir ilgalaikiai santykiai, tarkime, meilužė, ir trumpalaikiai, pvz. jis sako – o tu žinai, ką ji apie tave pasakė?. Trikampių kūrimas yra apskritai mėgstamiausias narcizų hobis. Ir kai kurie iš jų šioje srityje, kaip ir manipuliavimo, melavimo, miglos pūtimo ir pan., nueina tikrai toli. Narcizai apskritai nemėgsta būti vieni, nes jiems nuolatos reikia arba susižavėjimo, arba žaisti galios žaidimus su kitais žmonėmis. Todėl meilužiai yra puiki išeitis. O meilužiai yra labai tinkamas stūmoklis ir manipuliuoti kitų jausmais pavydui išgauti. Toli pažengusių narcizų aukštasis pilotažas – sukurti situaciją, kurioje žmona ir meilužė pavydi jo viena kitai ir stengiasi pasirodyti jo akyse kuo geresnė, kad laimėtų jo laiko, meilės, dėmesio ir pan. Reikia pamatyti narcizą, kaip jis atvirai mėgaujasi tokia situacija! Tai yra kaip aukso medalis olimpinėse žaidynėse – sumanipuliuoti dviem moterimis taip, kad šios atvirai dėl jo peštųsi!? Tokia situacija narcizui yra kaip triguba ledų porcija: tai ir aukštas meistriškumas manipuliacijos srityje, ir dvigubas, vis stiprėjantis pavydo šaltinis, ir tiesiog kunkuliuojantis įrodymas, koks jis, narcizas, yra nepakeičiamas ir trokštamas! Tikras narcizas padarys viską, kad tokią puikią situaciją dar pakurstytų, įliedamas benzino į ugnį pasisakymais “o ji tai tą ir tą dėl manęs padarytų“.

Haynes King paveikslas “Pavydas ir flirtas“, iš Wickimedia Commons
Narsicizmas ir pavydas

Kaip žinoti, kada duodu iš reikalo, o kada iš meilės?

Dr. Margaret Paul
10447071_261743324010526_6409306867380788361_n (1)
Photo (C) Eimantas Giedra
Ar kada nors susimąstėte, kaip atskirti, kada kitais rūpinatės iš reikalo, o kada iš meilės? Štai Arielė klausia:
“Esu pastebėjusi, kad man būdinga per daug duoti kitiems. Dažniausiai net nepastebiu, kad duodu, kol staiga pajaučiu, kad esu visai išsekusi. Kaip man prieš ką nors darant, žinoti, ar aš vėl neduosiu “iš reikalo“?“ Kad galėtumėt atskirti, reikia suvokti keletą dalykų. Štai keletas klausimų, kuriuos galite sau užduoti:
  • Ar aš duodu todėl, kad privalau būti geras žmogus?
  • Ar duodu todėl, kad kiti manytų, jog esu geras žmogus?
  • Ar aš duodu, nes jei neduočiau, laikyčiau save savanaudžiu?
  • Ar aš duodu tam, kad gaučiau kažką atgal? Žavėjimąsi manimi, patvirtinimą, kad esu geras, nuostabus ir pan., dėmesio, meilės, sekso ir pan.?
  • Ar duodu tam, kad kažko išvengčiau? Atstūmimo, nepritarimo, kad būsiu palaikytas savanaudžiu?
  • Ar mano davimas nesusijęs su kažkokiais planais ir lūkesčiais?
  • Ar aš duodu, arba išduodu save tam, kad išvengčiau konflikto?
  • Ar aš jaučiuosi tuščias viduje, ir duodu tam, kad kitas žmogus mane užpildytų?
  • Ar aš duodu tam, kad jausčiausi nepakeičiamas kitam žmogui?
  • Ar aš duodu iš baimės?

Jei į nors vieną iš šių klausimų atsakėte Taip, vadinasi, jūs duodate iš reikalo.

O jei atsakysite į nors vieną iš toliau einančių klausimų, jūs duodate iš meilės:

  • Ar aš duodu, nes man smagu duoti, neturiu jokių su tuo susijusių lūkesčių ir planų?
  • Ar aš duodu todėl, kad jaučiuosi pilnas viduje, ir duodu todėl, kad man šiuo metu nebereikia daugiau nieko sau pačiam?
  • Ar davimo veiksmas teikia man pasitenkinimą?
  • Ar aš duodu žmogui, kuriuo rūpintis yra mano pareiga? T.y. savo vaikui, mano seniems tėvams, ligoniui, kuriuo apsiėmiau rūpintis?
  • Tiesiog jaučiu, kad šioje situacijoje reikia duoti?
  • Ar duodu todėl, kad duodant pats geriau jaučiuosi?
  • Ar duodu iš meilės?

Viską lemia davimo intencija

Ar duodate iš reikalo, ar iš meilės, lemia intencija. Kai duodate tam, kad kontroliuotumėte, duodate iš reikalo. Tokiais atvejais duodant visuomet yra su davimu susiję kažkokie lūkesčiai, planai, kurie tikimės, kad išsipildys. Jūs duodate tam, kad kažką gautumėte atgal iš to žmogaus. Arba kad atrodytumėt kaip geras žmogus dievo akyse. Greičiausiai manote, kad dievas yra vertinantis, ir kad užsitarnauti vietą danguje galima tik atitinkant kažkokius standartus.

Toks davimas yra manipuliacija, ir jis neina iš širdies.

Kai jūsų vidinė intencija yra mylėti save ir dalintis ta meile su kitais, tuomet davimas yra tikra meilės išraiška. Jūs duodate ne todėl, kad jaučiatės tuščias ir jums reikia, kad kiti jus priimtų ir laikytų kažko vertu žmogumi, bet todėl, kad jūs jaučiatės turitis daugiau meilės nei telpa jumyse.

Nors dažnai iš išorės davimas iš reikalo ir iš širdies atrodo taip pat, vidinė energija yra visiškai kita, ir ji priklauso nuo intencijos. Todėl prieš atlikdami davimo veiksmą galite susižinoti savo intenciją, ar tai noras kontroliuoti, ar mylėti – ką jūs iš tiesų jaučiate viduje? Jūs norite kontroliuoti, kai viduje jaučiate baimę, tuštumą, neišpildytus poreikius, ir jūs rūpintės kitais iš meilės, kai viduje jaučiatės pilnas. Pilnas meilės.

Laisvas vertimas, originalus straipsnis yra čia: http://www.innerbonding.com/show-article/3878/how-can-i-know-when-im-caring-and-when-im-caretaking.html

Kaip žinoti, kada duodu iš reikalo, o kada iš meilės?