“Bandymas išlikti palieka žymę. Daugelis vaikų mano, kad jiems saugiau nekęsti savęs, nei rizikuoti netekti savo globėjų išreiškiant savo pyktį ar pabėgant. Yra didelė tikimybė, kad vaikams, su kuriais buvo elgiamasi blogai, užaugus, jie manys, kad jų iš esmės neįmanoma mylėti. Tai yra vienintelis būdas, kaip jų jauni protai galėjo išsiaiškinti, kodėl su jais buvo taip blogai elgiamasi. Jie išgyveno neigdami, ignoruodami, atmesdami realybę. Jie pamiršta, kaip blogai su jais buvo elgiamasi, jie užspaudžia savo įniršį ir neviltį, jie nuslopina savo pojūčius.“
Bessel van der Kolk
Francisco Masseria pav. “Verkiantis vaikas“ iš Wickimedia Commons
Potencialiai tinkamų “antrųjų pusių” žmonijoje yra gana daug. Tačiau ieškantieji prasilenkia dėl nebrandumo. Tai reiškia, kad dar ne laikas.
Problema yra ieškančiajame, jo brandume, iš ko išplaukia ir jo filtras, per kurį jis atpažįsta, atsirenka.
Arba tiksliau – jo savybių artume iki ieškomos “antrosios pusės” savybių.
Jei jis aktyviai, nuoširdžiai ieško – pats ieškojimo procesas jį brandina, duoda svarbią patirtį ir suvokimą apie save ir “antrąją pusę”. Pradžioje jauni žmonės gan paviršutiniškai suvokia ko jie nori, dažniausiai vadovaujasi filmų stereotipais, todėl sunkiai pataiko į teisingą žmogų. Tačiau patirtis laipsniškai atveria akis ir ieškantysis pagaliau pradeda suprasti kas jis pats yra, kokia jo paties objektyvi, reali vertė priešingos lyties požiūriu ir kaip ieškoti be iliuzijų. Šį epizodą galima pavadinti savęs suderinimu arba “tiuningu”, taip kaip radijo aparate pagaunama teisinga banga.
Jei jauni žmonės elgtųsi teisingu būdu, intensyviai, su teisingomis instrukcijomis – surastų “antrąją pusę” gana greitai.
Tobulas medaus mėnuo tęsis tol, kol psichopatui nepradės darytis nuobodu (o jam pradės darytis nuobodu tuomet, kai pajaus, kad užkibote). Nuo šio momento jam nebelieka motyvacijos ilgiau slėpti savo tikrąją prigimtį. Taigi, prasideda antra ciklo dalis – nuvertinimas. Jūs tikėjote, kad esato jo gyvenimo centrinė ašis, bet staiga pajuntate, kaip jis ima tolti. Psichopatai turi gerus dozavimo įgūdžius. T.y. atmatuojant jums tik tiek dėmesio ir patvirtinimo, kiek užtenka tam, kad išliktumėt ant jo kabliuko. Žaidimas pasikeitė – dabar jis duoda tik tiek dėmesio, kad neprarastų jūsų ir ne daugiau, pamažu stumdamas tą ribą tolyn, tuo pačiu nuolatos ir sistemingai nuvertindamas jus ir versdamas jaustis vis blogiau ir blogiau. Net nepastebėsite, kaip toleruosite vis blogėjantį elgesį su jumis, o tai sistemingai naikins jūsų savigarbą.
Kuo rečiau jums numetami meilės trupiniai, tuo labiau priklausoma jūs tampate. Jūs tampate lengvai valdoma, kaip žiurkė narvelyje.
Edmund Blair paveikslas “Ne“, 1899 m., iš Wickimedia Commons
Kuo mažiau jūsų santykiai kelia jaudulį psichopatui, tuo labiau jis jus nuvertins. Jūs pasiliekate su juo tik todėl, kad jis jau įtakojo jūsų blogesnį manymą apie save ir priratote prie daug blogesnio elgesio su savimi ir jūs nenutraukiate ryšio tik todėl, kad vis dar laikotės įsikibę į prisiminimus iš pirmos fazės. Bijodami tai visiškai prarasti, jūs pereinate prie realybės neigimo ir toleruojate vis blogėjantį elgesį su jumis. Jūs patirsite kognityvinį disonansą tais momentais, kai racionalusis jūsų protas suvoks tiesą apie jūsų partnerį, tačiau tuojau pat įsijungs neigimo mechanizmas, galvoje mintys šokinės ir atsimušinės viena nuo kitos, kai bandysite suvokti, kasgi čia vis dėlto vyksta.
Nuvertinimo stadijoje prieš jus bus naudojama slaptų manipuliavimo technikų tam, kad išliktumėt kontroliuojama, kad abejotumėt savimi, kad toleruotumėt blogėjantį elgesį su jumis ir kad tikėtumėt melu. Pasiskaitykite apie manipuliacines taktikas tam, kad mokėtumėt jas geriau atpažinti. Niekas nėra nuo to apsaugotas, ypač kai kalbama apie tokius stiprius jausmus kaip meilė.
Kadangi jūsų pasitikėjimas savimi buvo taip stipriai sudirbtas, jūs save kaltinate, kad esate nepakamai jam gera arba dėl to, kad jis susirado kitą moterį. Jis neprisiima atsakomybės už savo elgesį ir dėl visko, įskaitant ir dėl šių santykių problemų, kaltina jus.
Toje būsenoje, prie kurios jus privedė, jūs visu tuo tikite.
“Viskas, ką gali pasiūlyti šie nuo pradžios iki pabaigos apsimestiniai santykiai, yra nuodinga dirbtinės meilės ir emocinio išnaudojimo kompbinacija. Čia sukonstruotas psichopatinis prisirišimas, paremtas apgavyste ir manipuliacija. Jūs jį palaikote tik aukodami save ir neigdami realybę.“ Claudia Moscovici, psychopathyawareness.wordpress.com
Šie santykiai prasideda kaip dangus žemėje, bet baigiasi ten, kur… blogiau nei pragare.
Kai psichopatas nusižiūri tinkamą auką savo galios, kontrolės ir savęs patenkinimo žaidimams, prasideda pirma – sudievinimo – ciklo dalis. Jūs manote, kad prasidėjo jaudinanti, romantiška istorija, kad jūs sutikote savo gyvenimo meilę. Tai, kas iš tiesų prasidėjo – tai… žaidimas, kuriame jūs garantuotai pralaimėsite. Žaidimo tikslas: jis arba ji įgaus kontrolę, suluošins jus emociškai ir dvasiškai, pasiims iš jūsų viską, ką panorės, ir paliks emocinius griuvėsius.
Psichopatas lepins jus dėmesiu, žavėjimusi, pagyromis ir kitomis slaptomis emocinės manipuliacijos technikomis. Tam, kad gautų tai, ko nori, psichopatas yra pasirengęs pasakyti bet ką. Jis yra patologinis melagis. O viskas, ko jis nori šiuo momentu – tai laimėti aukos meilę ir pasitikėjimą. Jos arba jo demonstruojama “mylinti asmenybė“ yra visiškai padirbta. Nepasant to, jūs patikėsite, kad jis yra jūsų siela dvynė, nes jis sugebės pateikti save kaip tobulą partnerį.
Ši fazė dar kai kada vadinama meilės bombardavimu. Manipuliatorius tiek stengsis visais įmanomais būdais apiberti savo auką meilės ir susižavėjimo įrodymais, kad jai nebus laiko net įkvėpti oro. Su nusižiūrėti žmogumi jie praleis labai daug laiko, inicijuos dažnus kontaktus. Daugybę kartų pasakys tokius žodžius, kaip jie myli, kaip jie žavisi jumis, kokius didelius išgyvena jausmus jūsų atžvilgiu, kokio jūs nuostabaus būdo, kiek jūs daug turite bendro ir kokie jūs abu laimingi, kad atradote vienas kitą. Būsite įsitikinę, kad tai – geriausias dalykas, kuris jums nutiko jūsų gyvenime. Net neįtarsite, kad jumis žaidžiama. Manipuliatorius netgi gali pasakyti kažką tokio, kaip “aš tikiu, kad mes esam giminingos sielos“ ir “argi tai nenuostabu?“ arba sakyti, kad jūs greičiausiai buvote kartu dar praeitame gyvenime.
Edouard Manet paveikslas »Père Lathuille«, 1879 m., iš Wickimedia Commons
Psichopatas yra nepajėgus užmegzti santykių su kitu žmogumi. Tačiau jis labai gerai moka pasiekti, kad kitas žmogus prisirištų prie jo. Tai vadinamas psichopatinis prisirišimas. Visa idealizavimo fazė yra klastotė, kurią psichopatas sukuria tikslingai tam, kad auka prie jo prisirištų, taptų jam prieinama, pažeidžiama ir tam, kad po to jis galėtų ja manipuliuoti ir emociškai išnaudoti.
Iš tiesų, jis ar ji niekada nemanė, kad esate nuostabus žmogus. Jūs tiesiog buvote siekiamas objektas, kuris tinkamas panaudoti, pažeminti ir išmesti. Jis niekada iš tiesų jumis nesidomėjo, jis norėjo paveržti jūsų kontrolės galią, galėti jumis manipuliuoti, įskaudinti jus ir atimti iš jūsų tai, ko jam ar jai reikėjo. Kaip matote, jo tikrieji interesai buvo labai paviršutiniški ir orientuoti į neilgą laikotarpį, o po to jis nusižiūri naują žmogų tų pačių žaidimų malonumams. Blogiausia yra tai, kad kai tai atsitinka, jūs jau siejate savo planus, lūkesčius, viltis ir svajones su šiuo žmogumi.“
Slaptas, nematomas, užtikrintai veikiantis ir be galo pavojingas narcizo ginklas – meilės bombardavimas (angl. – love bombing).
Narcizas, pasirodęs jūsų gyvenime staiga, greitai ir karštai jus pamilsta. Jis kas dieną rašo žinutes visais kanalais, kuriuos tik turi, tuo pačiu metu keliu minučių skirtumu jus gali pasiekti žinutės per socialinį tinklą ar net kelis skirtingus, SMS, emailas, o jau žiūrėk ir telefonas skamba…
Jei prisimintumėt savo santykių su narcizu pradžią, tikrai atgamintumėt tą jausmą, kad “čia kažkas ne taip“. Tiesiog tas kiekis žinučių, dėmesio rodymas yra toks griaustinis iš giedro dangaus, kad to jausmo išvengti praktiškai neįmanoma.
Žinoma, to jausmo stiprumas dar gali būti užtušuojamas jūsų tuometinės emocinės būsenos. Kuo labiau jūs pati esate desperatiška pagaliau turėti artimus intymius santykius, jaustis mylima, tuo mažiau jausite tą jausmą, kad “čia kažkas ne taip“. Gali būti, kad jeigu jus ištiko kokia nors bėda, išgyvenate stiprius neigiamus jausmus ir desperacija turėti artimą meilės ryšį yra didelė, šitas “kažkas čia ne taip“ jausmas gali būti toks silpnas, kad jį meilės bombardavimas gali praktiškai visiškai užgožti.
Meilės bombardavimas ne veltui ir vadinamas meilės bombardavimas. Kai narcizas nusižiūri auką, jis nukreipia visas savo jėgas link jos. Meilė prasiskleidžia visais savo žiedais, staigi ir stipri. Narcizas jus paims iš darbo ar iš studijų, bus šalia jūsų tuomet, kai jums to reikės. Kartais bus net momentų, kai bus sunku suprasti tokį perdėtą narcizo supratingumą jums, pavyzdžiui, buvusios meilės gedėjimas.
Jis padės atsikratyti buvusiojo daiktais, irgi ašaras dėl buvusiojo supratingai nušluostys. Jausmas “kažkas čia ne taip“ bus proto interpretuotas kaip “na, jis greičiausiai toks super supratingas žmogus, kaip man pasisekė!“. Vadinasi, aš ir ateityje galėsiu pasikliauti tuo puikiu žmogumi ir jo supratingumu, jeigu man bus sunkus laikotarpis gyvenime. Taip narcizo aktyvus meilės bombardavimas greitai kuria stiprias aukos sąsajas su juo.
Jis dažnai skambina, būna pasiruošęs susitikti beveik kasdien, tarsi neturėtų jokio ligšiolinio gyvenimo. Arba, jeigu susitikti iš tiesų negali, trukdo kokios nors kliūtys, pvz. jei gyvena už kelių šimtų kilometrų, jis kalbės taip, kad jūs patikėsite, kaip jis trokšta visą laiką praleisti su jumis, jeigu tik ne tos kliūtys…
Narcizas jus lepins savo dėmesiu, skambins dažnai, kalbėsitės valandomis, jis nuolatos klausinės: o kaip jautiesi tu? Ko nori tu? Jei vaikščiosite į pasimatymus, stengsis jus išklausyti, o kitą sykį užsakyti vietas jūsų mėgstamame restorane, vestis į jūsų mėgstamą koncertą. Demonstruos didelį atsidavimą jums, tarkime, gali net sakyti – ką tu man užsakysi kavinėje, tą aš ir valgysiu.
Jis be galo įtikinamai savo veiksmais piešia patikimo, atsidavusio, giliai mylinčio, galinčio labai daug duoti ir patenkinto davimu žmogaus įspūdį. Aukai nelieka abejonių – tai nuostabus žmogus!
Jo romantiniai sugebėjimai pranoks visų kitų jūsų iki tol turėtų partnerių – jis pastebės ant šaligatvio nukritusį širdelės formos lapą ir įteiks jums. Kiekvieną kartą eidama susitikti, nuo jo gausite gėlių. Ypatingomis progomis pagal užsakymą sukurtoje puokštėje pamatysite savo vardo pirmą raidę iš gėlių žiedų. Jis paprašys, kad iš šios puokštės išdžiovintumėte du rožių žiedus ir vieną duotumėte jam. Kad kai jūsų nebus šalia, jis turėtų nors tą rožės žiedą, jūsų laimės liudininką…
Turėdamas išvažiuoti, jis su savimi vešis jūsų plauką. Kad miegodamas viešbučio lovoje turėtų dalelę jūsų su savimi. Jis patveš jums iš komendiruotės kalną dovanų. Kiekviena smulkmena, net pigūs turistiniai suvenyrai bus sudėti į gražias dovanų dėžutes, kurios bus brangesnės už pačius suvenyrus…
Jis padovanos jums auksinius auskarus, kurių ilgai ieškos būtent tam tikros formos, nes tai bus jūsų meilės istorijos simbolis… ir pasakys – jeigu pamesi, nepergyvenk, aš tau iš karto nupirksiu tokius pačius tik didesnius. Ir taip bus iki tol, kol aš būsiu gyvas.
Jis vešis jus prie jūros, į paplūdimį, kiekvieną kartą nepamirš nupiešti širdelės ant smėlio su jūsų inicialais… Paplūdimy turės pasiėmęs su savim jūsų mėgstamos dainos įrašą ir jo klausysitės kol vėjas taršys plaukus…
Jis vesis jus į geriausius restoranus, jūs skrisite į keliones. Jei mėgstate braškes, jis prižadės, kad jei gyvensite su juo, ant jūsų stalo kasdieną bus braškių… net ir speiguotą žiemą. Ir jūs jau juo tikėsite, nes tiek kartų jis padarė tai, ką žadėjo!
Jis įteiks jums laišką ir pasakys: “Jeigu aš kada nors pasakysiu tau kažką negero, kas tave įskaudins, sužeis tavo širdį, nieko man nesakyk, tik įteik man šį laišką. Aš parašiau sau kai ką, ko niekada nenorėčiau gauti nuo savęs.“
Narcizas jums pasakos savo svajones, kad jis nori šeimos su jumis, kad jis nori kuo greičiau bendro vaiko. Visi šie dalykai, net jeigu į juos žiūrėjome iš pradžių su nepasitikėjimu, baime, nežinodamos, ar tai nėra vienadienis dalykas, laikui bėgant tikrai ima veikti. Mes priprantame prie to žmogaus buvimo mūsų gyvenime. Prie dažnai ir intensyviai rodomo dėmesio. Prie komplimentų. Prie pakylėjimo.
Ir iš tiesų pamilstame, patikėjusios, kaip mums pasisekė, kad į mus dėmesį atkreipė būtent šis nuostabus žmogus!
Pierre Auguste Cot paveikslas “Pavasaris“, 1873 m. Iš Wickimedia Commons
Ar tai reiškia, kad meluoja? Greičiausiai ne. Jo akivaizdoje suabejoti jo jausmais tokioje situacijoje nesiūlyčiau, nes reakcija gali būti sprogstamoji. Bet čia, saugioje aplinkoje, galime pasigilinti ir pažiūrėti, ką tai reiškia.
Iš tiesų narcizas sakydamas “aš tave myliu“ tikrai jaučia jausmą, tik tas jausmas yra kitoks, negu kad būna visiems kitiems žmonėms tokiu atveju. Paprastai, kai žmogus pamilsta, jo jausmas būna toks iš dviejų dalių. Iš vienos pusės, norisi būti su tuo žmogumi kartu ir būtent su juo patirti artumą. Tai yra ta dalis, kur norisi kažko gauti SAU.
Antra dalis jausmo – tai begalinis noras rūpintis tuo žmogumi, daryti jam gera, apskritai trokšti, kad tas žmogus būtų laimingas ir jam būtų gera gyventi. Tai yra dalis, kurioje norisi kažko KITAM.
Narcizo atveju tuo tarpu yra tik pirmoji dalis. Tos degančios akys, tas gyvas jausmas, kuris atsiranda narcizo akyse, iš tiesų yra “pagaliau gausiu tą žmogų ir jausiuos normalus“. Narcizas kažkur giliai turi tą jausmą, kad kažkas su manimi netvarkoj. Ir tas neįsisąmonintas jausmas ir yra pagrindinis varikliukas, kuris ir verčia narcisą elgtis narsicistiškai.
O mūsų visuomenėje yra įprasta poruotis, todėl narcizas, per daug nesukdamas galvos, kas .ten per keistas jausmas eina iš vidaus, susikuria iliuziją, kad jeigu aš rasiu tinkamą partnerį, tai tas vidinis tuštumos jausmas dings savaime.
Be to, net ir neturėdamas partnerio, narcizui tiesiog gyvybiškai būtinas narsicistinis penas. O susižavėjusios mylimosios akys yra geriausias žinios “koks tu nuostabus“ šaltinis. Todėl atsiradus partnerei, narcizas staiga pasijaučia užpildytas. Kadangi šioje stadijoje susižavėjimo savimi gauna daugiau nei bet kokioj kitoj situacijoj gyvenime, kurį laiką nesigirdi tos vidinės tuštumos.
Staiga nebegirdėdamas vidinio gaudesio “tu nenormalus, nenormalus“, narcizas pasijunta kaip normalus, pilnavertis žmogus! Jis pagalvoja – tai ir yra meilė!
Bet tai kaip tada tos karštos nemigo naktys, ilgi pasivaikščiojimai, romantika? Viskas buvo taip tikra! Taip, elgesys buvo tikras. Ir nenuostabu, kad ir jūs karštai pamilote tą tuomet tokį mielą žmogų. Atleiskite, kad eilinį kartą griaunu visas iliuzijas – tai tikrai yra tik iliuziijos – tas elgesys buvo tam, kad jus papirktų. Kad jūs liktumėte su juo. O kadangi narcizas tuomet dar girdėjo tą balsą “tu kažkoks kitoks, kažkoks netikras, nepilnas“, tai jis stengėsi penkiagubai!
Natūralu, kad pamilote. Tik pamilote ne tą žmogų, o jo vaidmenį. Kas buvo toliau, man jau ir pasakot nebereikia – po to, kai pajuto, kad jus gavo, tarsi pasikeitė. Tarsi būtų visai kitas žmogus! Visai ne tas, kurį pamilote. Ir jau niekada nebegrįžo į tą pradinę rolę. Nors pakilimo epizodų gal dar kurį laiką buvo. Ir niekada nebegrįš. Nes tas žmogus, kokį matėte, buvo rolė. Tokio žmogaus nėra. Ir gerai suvaidinga rolė. Taip, kad patikėtumėt.
Todėl narcizas, kai sako “aš tave myliu“, iš tiesų turi omenyje “man reikia tavęs. Tu esi įrankis užpildyti juodajai skylei manyje. Tu dabar esi atsakinga už tai, kad aš gerai jausčiausi. Ir jeigu aš ateity pasijausiu blogai, tu ir tik tu būsi kalta. O tau ir taip pasisekė, kad mane gavai. Aš toks nuostabus, kad vien pats faktas, kad tave vedžiau, turi kasdieną ir nepaliaujamai tave kelti į padanges. Aš tavim net neketinu rūpintis. Va, atlieku greitai ir nepriekaištingai savo rolę, žiedelį užmaunu ir viskas, sužieduota. Likusį gyvenimą tarnausi man. Tarnausi ir turėsi dėkinga jaustis. Ir skųstis negalėsi.“
Nereikia tiesiog pamiršti svajonę apie santykius kaip pasakoj. Tereikia ją nuleisti ant žemės, į realybę. Tai – suteikti pasakai realų pagrindą. Tai reiškia – nurengti princo šarvus ir pamilti gyvą žmogų po jais. Tai reiškia – nuvalyti princesės makiažą ir pamilti jos beribį žmogiškumą. Tai – atrasti romantiką negailestinguose gyvenimo gaisruose. Tikra meilė užgimti gali tik tada, kai nusimetame kaukes ir maskuotes. Pamirškit meilę iš pasakų – žmogiškos istorijos yra daug įdomesnės. Mes tik turime išmokti atsisukti į savo žmogiškumą.
Ištrauka iš Jeff Brown knygos “Nepaprastas ryšys“ (‘An Uncommon Bond’)
John William Goldward paveikslas “Sena sena istorija“, 1903 m., iš Wickimedia Commons
Kai mąstau apie visus tuos žmones, įkliuvusius į narcizų spąstus, ir po to negalinčius išsivaduoti, ir kai pagaliau išsivaduoja, į ją jie būna pavirtę, labai norisi įspėti. Labai norisi surašyti kažkokį labai gudrų sąrašą, kurį visi pasiskaitę iš tolo atpažintų narcizą ir laiku pereitų gatvę į kitą pusę.
Bet narcizai nėra lengvai pagaunami paukščiukai. Vakar perskaičiau tokią frazę:
“Visi juos myli, tik tie, kas tikrai gerai pažįsta, nekenčia“.
Narcizas visiems naujai sutiktiems žmonėms rodo tik gerąją, paradinę savo pusę! Todėl taip sudėtinga jį atpažinti tik pradėjus bendrauti. Ir sudaryti aiškų įspėjamąjį sąrašą irgi sudėtinga.
Tačiau visgi aš pabandysiu.
ATSARGIAI – gali būti, kad ji(s) NARCIZAS, JEIGU:
1. Stengiasi save visaip apibūdinti, ir kaip taisyklė, iš gerosios pusės. Koks aš nuostabus, aš pats geriausias ir t.t. Pastebėjau, kad žmonės, kurie yra tikrai daug pasiekę kažkokioje srityje ir yra ne narcizai, nepuola to aiškinti kitiems žmonėms. Dažniausiai net paklausti, savo darbus, sporto pasiekimus, pajamas, įtakingus ryšius ar turtus apibūdina kukliai, vienu žodžiu ar sakiniu, ir gana greitai nusuka kalbą į kažkokią kitą temą. Tuo tarpu narcizai nepasikuklina ryškiai nupiešti savo pasiekimus. Arba savo paties kaip žmogaus šaunumą. Todėl man žmogus, kuris jaučiasi turintis man papasakoti, koks jis nuostabus, iš karto dabar sukelia įtarimą. Nes dauguma kitų žmonių, kurie iš tiesų yra geri, patikimi, saugūs, turtingi, malonūs, gabūs ir t.t., neneigia ir pripažįsta savo sugebėjimus, savybes ir talentus, tačiau dažniausiai nepuola patys to pabrėžti ar įkyriai apie tai kartoti, o labiau leidžia kitiems žmonėms atrasti patiems.
Vyras. Nuotrauka iš Wickimedia Commons
2. Dėl visko, kas kada nors pasisuko blogai, tas žmogus kaltina kitus. Jeigu išsiskyrė, tai žmona buvo psichiškai nesveika. Jeigu darbe situacija bloga, tai kalti kolegos ir viršininkai, jeigu susidarė pavojinga situacija eisme, tai kaltas tas kitas vairuotojas. Ir t.t. ir pan. Atsakomybės neprisiėmimas – vienas iš esminių narcizų bruožų, ir pačioje pradžioje jis pasimato kaip kryptingas, ir dažnai gana aršus piktinimasis kitų žmonių veiksmais.
3. Jei to žmogaus gyvenime yra visiškai nutrauktų buvusių labai svarbių santykių. Ne tai, kad nutrūkusių. Išsiskyręs žmogus nebūtinai bus narcizas. Tačiau jeigu yra žmonių, kurie jų gyvenime iš pradžių vaidino svarbią rolę, tačiau su jais visiškai nebebendrauja. Tarkime, su buvusiu sutuoktiniu, su kuriais turi bendrų vaikų, broliu ar sese, vaikais.
4. Pasitaikė situacijų, kurios nebuvo kažkokios specialiai sukonstruotos prieš jus, tačiau tas žmogus labai aiškiai savo elgesiu parodė, kad neatsižvelgia į jūsų jausmus. Tarkime, kažką suorganizavo, kas neišvengiamai turėjo įtakoti ir jus, bet nepaklausė jūsų nuomonės, ar jums taip tinka. Nors tarkime, visos kitos aplinkybės, kaip ir savaime suprantamos – jis kviečia tėvus į savo namus, bet tokia maža smulkmena – jūs kątik persikraustėt pas jį, jam susitikti su savo tėvais yra normalu, tačiau jis nepagalvojo ir nepaklausė jūsų, ar jūs jau pasiruošusi irgi susitikti su jo tėvais. Ypač atkreipkit dėmesį, jeigu tokių atvejų, kai žmogus nepagalvojo apie jūsų jausmus arba į juos neatsižvelgė, buvo daugiau nei vienas.
5. Jei žmogus pasakoja apie save, kad kiti jį laiko agresyviu, tai vadinasi, jis ir yra agresyvus. Nors jis tai pasakodamas labai stebisi, kokie visi keisti, kad taip mano. Ir nors jūs niekada nematėte to žmogaus agresyvaus, vis dėlto tai yra rimtas ženklas. Nepamirškite, kad narsicizmas yra prieraišumo sutrikimas. Tai reiškia, kad narcizai neprisiriša prie kitų žmonių tokiu lygiu, kaip visi kiti žmonės. O tai reiškia, kad vieną dieną jis taps agresyviu ir prieš jus, ir tas gilus ryšys, kuris, jūsų manymu dabar jus sieja, tam nesutrukdys. Šis vienas požymis dar nereiškia, kad žmogus yra narcizas, tačiau kartu su kitais yra labai rimtas įspėjamasis ženklas.
6. Stebėkite, ar tai, ką apie save pasakoja narcizas, iš tiesų 1:1 atitinka realybę. Tiesiog stebėkite ir analizuokite. Vyras gali jums pasakoti apie tai, kaip jis 11 metų su žmona, ir kad jam su ja jausmas lygiai toks pats, kaip ir pirmą dieną po vestuvių. Jis gali jums pasakoti, kaip jisai padovanojo jai 11 dovanų vienuoliktųjų santuokos metinių proga. Tačiau jei esate kartu komandiruotėje, stebėkite, ar tikrai jis būtent jai pirmai perka lauktuvių, ir ar didžiausias kiekis lauktuvių bus būtent jai. Nepamirškite, kad narcizai yra puikūs manipuliuotojai! Jis gali net kalbėti, kad ieško dovanų jai, ir gali netgi eiti į moterims skirtas parduotuves, apžiūrinėti, kilnoti rankose ir netgi neštis link kasos moteriškas prekes! O jūs stebėkite, už kiek iš jų jis realiai sumokėjo pinigus! Gali paaiškėti, kad nei vienos! Arba, jeigu žmogus pats apsirengęs prabangių firmų drabužiais, o lauktuvių perka iš parduotuvės, kur viskas po 1€. Todėl stebėkite, stebėkite, stebėkite! Ir savo nuomonę susiformuokite iš faktų, kuriuos matėte pats savo akimis, o ne kuriuos pasakojo narcizas, kuris dievagojasi, kad niekada nemeluoja ir jūs juo tikite.
7. Ar nemeluoja? Įvertinant tai, kad narcizai moka gerai maskuotis, melas gali būti ir netiesioginis. Atkreipkite dėmesį į “slidžias“ situacijas. Vienas mano pažįstamas nuolat kartojo “mano žodį gali nunešti į banką kaip užstatą“, suprask, koks jis patikimas. Ir aš tikėjau, kad jis niekada nemeluoja. Vieną vakarą jam reikėjo pasiteisinimo, kodėl jis taip vėlai negrįžta namo. Jis paskambino savo žmonai ir jai pasakė, kad man reikia į supermarketą, ir jis mane turi ten nuvežti. Kai padėjo ragelį pasakė man: “Dabar mes važiuosim į supermarketą, nes aš niekada nemeluoju. Sugalvok, ko tau reikia.“ Techniškai tai ne melas, bet iš tiesų tai melas, nes prieš jo skambutį mes apskritai apie jokį supermarketą ir važiavimą nebuvome net kalbėję, ir man ten, žinoma, nereikėjo.
8. Ar laikosi savo žodžio? Dar vienas pavyzdys. Su žmogumi, kuriuo irgi pasitikėjau, susitarėme daryti tokį vieną projektėlį. Aš turėjau nuvykti į vieną vietą ir jis žadėjo padengti pusę kelionės išlaidų. Kai aš grįžau ir suskaičiavau kelionės išlaidas ir paprašiau pusę gražinti, jis man pareiškė, kad aš dėl to, kad aš kitoje nesusijusioje situacijoje pasielgiau ne taip, kaip jam patiko, jis nebegrąžins man žadėtosios pusės išlaidų. Esmė tokia, kad apie išlaidų pasidalinimą mes buvome aptarę, o kad tai susiję su dar kažkokiomis papildomomis sąlygomis – ne. Sąžiningas, nemanipuliatyvus žmogus, net būdamas nepatenkintas mano elgesiu kitoje situacijoje, būtų laikęsis žodžio ir grąžinęs pinigus.
9. Ar jums taiko tuos pačiaus standartus, kaip ir sau? Manau, kad šitas punktas labai svarbus, nes labai daug ką parodo. Vienas žmogus, kuris po to man pasirodė atitinkantis narsicistinę asmenybę, labai reikalaudavo, kad jei kur nors susitardavom vykti kartu ar susitikti, kad būtinai nevėluočiau ar nevėluotume. Jis nesibodėdavo pasakyti ankstesnį laiką, kad tik jam nereiktų laukti. Pavyzdžiui, paskambindavo, kad jau yra prie pat, ir kad išeičiau į gatvę, ir man tekdavo prie gatvės stovėti dar 10 – 15 minučių ir jo laukti. O kai situacija būdavo atvirkštinė, jis nematydavo problemų vėluoti apie valandą ir nieko nepranešdavo.
10. Ar tas žmogus tampa labai nekantrus ir labai susinervina, kai situacija nenumatytai pasisuka ne taip, kaip jis tikėjosi? Ar reakcija yra adekvati situacijai? Ar prasižengimo ir bausmės dydis yra adekvatus? Jeigu pratrūksta nevaldomu pykčiu arba bausmės dydis neadekvatus prasižengimui, tuomet tai yra rimtas įspėjamasis ženklas.
11. Kaip jis vairuoja? Aš pastebėjau, kad šio tipo asmenybės mėgsta aštrius pojūčius už vairo ir vairuoja su neadekvačia rizika, taip sakant “raižo“ gatvėse. Arba juos ištinka neadekvačiai didelis pykčio priepuolis, kai eisme vyksta ne taip, kaip jis norėjo. Kartu su kitais, tai gali būti narsicizmą išduodantis požymis.
12. Ar tam žmogui labai greitai viskas pasidaro nuobodu? Dažniausiai tai yra savybė, kuri neatrodo, kad praneša kažką labai svarbaus. Tačiau jeigu žmogus demonstruoja, kad labai greitai jam pasidaro visur ir nuo visko nuobodu, tai rodo, kad jam reikia didesnės nei įprastinės stimuliacijos, ir tai, kartu su kitais požymiais, gali būti vienas iš tipinio narcizo požymių. Beje, šitas, kaip ir vairavimas, yra vienas iš retų dalykų, kurie pasimato atvirai ir neužmaskuotai. Narcizas jums pats papasakos, kaip greitai jam viskas nusibosta.
13. Ar tas žmogus nesukelia jums keisto jausmo, per greitai ir perdėtai sudievindamas jus? Man yra buvę, kad viena klientė, tik pirmą kartą susitikus su ja, ir dar net deramai nepabendravus, man pasakė: “man jus atsiuntė dievas!“. Arba jeigu jūs susitinkate su prieš 15 metų buvusiu bendru kolega, kurio nematėte visą tą laiką, o prieš tai tebendravote 2 savaites, ir jis staiga sako: “aš tave myliu, aš tuomet rimtai svarsčiau tave vesti“ ar kažką panašaus. Jei žmogus švaistosi nepelnytais komplimentais, jei perdėtai žavisi jumis nespėjęs jūsų bent kiek labiau pažinti, tai yra labai svarbus požymis, būdingas narcizams.
14. Jei žmogus nuo pat pažinties pradžios intensyviai reikalauja labai daug dėmesio. Nuo trečio pasimatymo labai dažnai skambina arba siuntinėja labai daug žinučių per dieną ir neslepia arba nesugeba nusplėpti nepasitenkinimo dėl to, kad neatsakėte iš karto. Ar sukelia skandalą, kai į skambutį atsakote kitą dieną? Jei susitikimo metu jūs susimąstėte ir jūsų žvilgsnis nukrypo į save ir į tolį, jis nelaukia, kol vėl grįšite į čia ir dabar, o bando jus iš to susimąstymo akimirkos kuo greičiau ištraukti? Mojuoja rankomis prieš veidą, galbūt netgi kiša savo veidą priešais jūsų ar elgiasi kitaip vaikiškai? Ar tiesiog klausia: “kur nuplaukei mintimis?“ ir jums kyla jausmas, kad tokiais veiksmais per daug įženginėja į jūsų asmeninę erdvę? Tai vienas iš rimtų požymių.
15. Kažko iš jūsų staigiai ir griežtai pareikalauja, nors tai neatitinka pažinties etapo, kuriame esate. Tarkime, jūs dar apskritai neapsisprendėte, kad esate pora, ir apie nekalbėjote, o jis staiga griežtai pasako: “daugiau niekada taip nedaryk“, tarsi turėtų teisę subarti kaip kokį vaiką. Tai gali būti labai trumpa situacija, kurią norėsis tuojau pat pamiršti, nes jinai neatitiks viso kito bendravimo su šiuo žmogumi paveikslo, tačiau tai gali būti mažas, tačiau aiškus požymis, kad prieš jus – narcizas.
16. Jeigu viskas atrodo kažkaip per tobula, tai greičiausiai taip ir yra. Ir jeigu jumyse yra tas nenusakomas jausmas, kad kažkas čia ne taip, tai greičiausiai taip ir yra.
Kaip sakiau, santykių pradžioje narcizus labai nelengva identifikuoti. Tai yra jų didysis per visą gyvenimą ištobulintas talentas – pateikti save kaip nuostabų žmogų ir rasti kelią į kito žmogaus širdį. Todėl visiškai normali santykių dinamika yra tokia, jis sudaro pirmą nuostabaus žmogaus įspūdį! Jis atrodo toks puikus, pastebimai geresnis už visus kitus, jūsų sutiktus anksčiau, kad jums tos mažos smulkmenos, mano aprašytos aukščiau, gali atrodyti labai nereikšmingos. Ir galite viduje netgi kaltinti save, kad ieškote sliekų ten, kur jų nėra.
Tačiau vistik jeigu esate nudegę su narcizais, verta pasitikrinti su šiuo sąrašu. Žinoma, jeigu žmogaus elgesys atitinka vieną punktą, ir jūs esate tikri, kad esate objektyvūs apie tą žmogų, tuomet tai tikrai dar nereiškia, kad tas žmogus yra narcizas, ir kad reikia nuo jo bėgti kuo toliau.
Tačiau jeigu atitinka bent trys ar penki punktai ir jūs nesate tikri, ar nesate per daug apžavėti šio žmogaus, t.y. ar tikrai jis neatitinka ir likusių punktų, tai patarimas būtų reguliuoti savo bendravimą su šiuo žmogumi taip, kad santykiai vystytųsi palengva. Geriau savo labui nedarykite staigių sprendimų, tokių kaip persikraustyti pas tą žmogų arba ištekėti ar vesti po 6 savaičių arba netgi 6 mėnesių.
Bendraukite, tačiau atidžiai, atsargiai, nuolatos pasimatuodami ribas, ar jūsų nespaudžia, ar negreitina santykių, ar nepradeda kaltinti ir t.t. ir panašiai. Prisiminkite, kad jei žmogus ne narcizas, jis yra pajėgus suprasti priežastis, kodėl jūs norite santykius vystyti lėtai ir pamažu. Kad norite įgauti pasitikėjimą tuo žmogumi ir jį prisileisti palengva. Beje, taip ir elgiasi normalūs žmonės. Jie neturi patologinio poreikio santykius sukurti labai greitai ir su trenksmu. Ir jie, netgi jeigu ir norėtų greičiau, yra pajėgūs suprasti jūsų poreikius ir vidinę situaciją.
Jeigu tas žmogus jūsų, jis palaikys lėtą ir atsargų tvirtų santykių kūrimą. Jeigu tai narcizas, greičiausiai jį labai sunervins tokia lėta santykių eiga. Ir yra nemaži šansai, kad jį prarasite. Narcizas tiesiog neištoleruos būti tiriamas ir neprisileidžiamas greitai. Jis arba pradės dėl to kelti skandalus, arba kaltinti jus kažkuo, arba, jeigu tam nepasiduosite, nutrauks santykius. Žinoma, tai būtų labai nemalonus įvykis. Tačiau patikėkite, geriau tegu narcizas nutraukia juos dabar, negu jums tektų nutraukinėti juos išsekus, visiškai nusivylus ir suniokotu pasitikėjimu savimi po 20 metų.
Patikėkite, kas pajėgia priimti jūsų nustatytas ribas ir rodo supratimą, daug daugiau šansų, kad kai tapsite vyru ir žmona, rodys supratimą ir po vestuvių. Todėl šis tikrinimo ir atsargaus artėjimo reguliavimas yra savaime pats geriausias testas ir yra labai to vertas.
Manau, kad pats sudėtingiausias dalykas yra leisti sau būti mylimai. Taigi priimti meilę ir jaustis, kad esi jos verta, yra nemaža vidinė kova. Manau, kad būtent to ir išmokau pastaruoju metu – leisti sau būti mylimai.
“Bandymas išlikti palieka žymę. Daugelis vaikų mano, kad jiems saugiau nekęsti savęs, nei rizikuoti netekti savo globėjų išreiškiant savo pyktį ar pabėgant. Yra didelė tikimybė, kad vaikams, su kuriais buvo elgiamasi blogai, užaugus, jie manys, kad jų iš esmės neįmanoma mylėti. Tai yra vienintelis būdas, kaip jų jauni protai galėjo išsiaiškinti, kodėl su jais buvo taip blogai elgiamasi. Jie išgyveno neigdami, ignoruodami, atmesdami realybę. Jie pamiršta, kaip blogai su jais buvo elgiamasi, jie užspaudžia savo įniršį ir neviltį, jie nuslopina savo pojūčius.“
Mano tikras gyvenimas 