Teises įtvirtinantis elgesys

Beveik visada, kalbant apie nuo narcizų nukentėjusius žmones, angliškoje medžiagoje naudojamas terminas assertiveness. Pirmą kartą, skaitydama Psichologija Tau* žurnalą, radau lietuvišką terminą. Šitą momentą būtina užfiksuoti.

Kaip visada tokiose situacijose, tai – ne terminas, o labiau visas išsireiškimas. Tačiau manau, kad kalbant apie tai, kaip netapti dar vieno narcizo auka, yra labai svarbu išmokti teises įtvirtinančio elgesio. Dažniausiai tai yra viena iš problemų, kurios leidžia artimoje aplinkoje veistis narcizams.

Teises įtvirtinantis elgesys – tai iš esmės yra gebėjimas pajausti savo jausmus, pojūčius, nuostatas ir dar visa kita, kas mumyse formuoja norą ar nenorą daryti tą ar aną. Tai apima ir gebėjimą suvokti, ko aš noriu ar nenoriu, tai išreikšti konstruktyviai ir išlaikyti savo poziciją. Net ir tuomet, kai kitas žmogus, manipuliacijų ar tiesioginės prievartos būdu verčia elgtis priešingai išsakytiems norams, pozicijai, nuomonei, pasirinkimui ir t.t.

Tai yra ne rėkti, ne maištauti, nereaguoti pasyviai agresyviai ir nesutikti daryti tai, ko nesinori. O tiesiog gebėti labai giliai viduje pajausti, ko aš iš tiesų noriu, priimti tai kaip teisingą variantą ir gebėti ramiai pareikšti, kad aš noriu taip ir taip. Ir atsilaikyti manipuliacijos, gėdinimo, menkinimo ar puolimo atveju. Išlaikyti aiškią, tačiau ramią vidinę poziciją, kuri išreikšta ir į išorę.

Pavyzdžiui, du žmonės pietauja kavinėje. Pavalgė, vienas sako – užsisakom kavos. Antrasis pagalvojo ir pasakė, dabar nenoriu. Tai yra primityvi situacija, kurioje tiek pirmasis, tiek antrasis elgiasi įtvirtindami savo teises. Net jeigu pirmasis sako, “na užsisakom, man bus nesmagu vienai gerti“. Antrasis ramiai pakartoja: “ne, žinok, tikrai nenoriu. Aš pasėdėsiu su tavim, paplepėsim, nepergyvenk.“. Tai yra kiekvienas laikosi norimos pozicijos ir neverčia kito elgtis taip, kaip jis nori. Net jeigu ir verčia, tarkim, sako: “aš tau užsakysiu“. Esmė yra tokia, kad kol antrasis nepasiduoda provokacijai ir laikosi savo tikrojo iš vidaus einančio noro (tarkim, sako: “gali užsakyt, jeigu jau taip nori, tačiau greičiausiai neišgersiu nei gurkšnio, nesinori šiandien“), tol tai yra savo teises įtvirtinantis elgesys.

Dažna narcizų aukų problema yra ta, kad jos kažkur šioje jausmų-suvokimo-išreiškimo-išsilaikymo grandinėje paslysta. Elgesys nejučia tampa nebeįtvirtinantis savo teisių. Tarkime, jeigu yra užslopintas vidinis balsas, pajautimas, tada žmogus aiškiai nežino, ko jis norėtų toje situacijoje, nes jis nejaučia savo kūno signalų, savo emocijų, jausmų.

Jei save jaučia, gali vengti išreikšti, ką iš tiesų jaučia ir ko nori. Geriau kentės tai, kas nepriimtina, tačiau neis į atvirą konfrontaciją. Kaip žinia, narcizai yra tie žmonės, kurie siekia kontroliuoti ir užvaldyti savo artimuosius, todėl dažniausiai narcizo akivaizdoje ištarti, kad aš noriu elgtis kitaip, negu tu nori, yra esminė provokacija, žadanti karo stovį bent jau geram pusdieniui. Todėl tai yra ne atsitiktinumas, kad narcizai intuityviai į porą pasirenka žmones, kurie nepasižymi teises įtvirtinančiu elgesiu. Nes su tokiu žmogumi narcizas nuolatos turės patirti narsicistinį sužeidimą.

Gali būti, kad žmogus geba pasakyti, ko jis norėtų, tačiau lengvai sutinka elgtis priešingai nei norėtų. Dėl pačių įvairiausių priežasčių. Galbūt mano, kad kiti žino geriau ir jų sprendimai protingesni, galbūt jaučiasi nevertas, kad situacija būtų jam palanki ir t.t. ir pan., priežasčių gali būti galybė. Svarbu tai, kad nesilaikoma išreikštos pozicijos. Po išreiškimo leidžiama agresoriui pakeisti kursą be pasipriešinimo.

Teises įtvirtinantis elgesys, t.y. kai žmogus pasikliauna savo vidiniu pajautimu kaip teisingu ir ramiai laikosi savo sprendimo, yra elgesys, kurio būtina išmokti norint pakeisti nesveiką santykių su narcizu dinamiką. Tai yra ir vienas iš būtinų pasikeitimų, kuriuos reikia savyje “suinstaliuoti“ tam, kad tapti nebepatraukliu potencialiu partneriu kitiems narcizams.

*Psichologija Tau, 2014 m. spalis-lapkritis Nr. 5, Edita Dereškevičiūtė “Ką slepia sarkastiška šypsena?“

******

Jeigu jaučiate, kad čia aprašytas elgesys kelia problemų ir Jums, arba nesate dėl to tikri, galite užsirašyti pas mane konsultacijai. Kontaktai dešinėje meniu kvadratėlyje viršuje. Ypač jeigu jaučiate, kad lengvai leidžiate kitiems sumenkinti jūsų nuomonę ar gudriai apsukti aplink pirštą, kad nuolatos elgtumėtės taip, kaip nori jie, o ne jūs. Laikas baigti leisti kitiems joti ant jūsų nugaros!

Nuotrauka iš Flick.com :)
Nuotrauka iš Flick.com 🙂
Teises įtvirtinantis elgesys

Kodėl žmonės pasimauna ant narcizo kabliuko?

Man draugė atnešė kalną žurnalų, tai dabar vis skaitau. 2010 m. sausio/vasario “Psichologija Tau“ žurnalo numeryje radau straipsnį, kuris paaiškina, kodėl taip lengvai žmonės pasimauna ant narcizo kabliuko.

Psichologė Lina Kazlauskienė straipsnyje “Gyvenimas užrištomis akimis“ rašo: “Bendraudami nepajėgiame priimti visos informacijos apie kitą žmogų, todėl sąmoningai ir nesąmoningai atrenkame tik jos dalį. Kokią dalį atrinksite, priklausys nuo jūsų interesų, nuostatų, motyvų ir pan. Dažniausiai matome tai, ką norime matyti. Pavyzdžiui, jei tikėsite, kad moterys už vyrus vairuoja prasčiau, pamatę kelyje suklydusią moterį, greičiausiai ją pavadinsite žiople ir nevykėle. Kita vertus, galbūt prie vairo sėdi mokslų daktarė ar profesorė.

Tai yra nuostabus teiginys, kuris paaiškina, kodėl visgi veikia narcizo pirmas specialiai šaunuolio kuriamas įspūdis. Ar jie išsiduoda? Žinoma, kad išsiduoda. Bet jeigu žmogus specialiai nesidomėjo ir nesistengė įsidėmėti narsicistinių apsireiškimų, tai į juos tiesiog neatkreips dėmesio!

Kaip taisyklė, su narcizais susiporuoja nuo santykių priklausantys žmonės. Specialiai paryškinau interesus. Nuo santykių priklausantys žmonės absoliučiai negali būti vieni. Ryškiausiai išreikštas jų interesas – susirasti sau porą. Taigi, užsikūrus vidiniam mechanizmui, narcizo šaunuolio įvaizdis sueina kaip sviestu patepta! Nes suveikia visa sistema: jis nori patikti, ji nori vyro, plius kiekvieno vidiniai mechanizmai ir selektyvinė įeinančios informacijos atranka – prašom, sveikinam, pora!

Narcizai neužmezga santykių lengvai su kitais, nuo santykių nepriklausančiais žmonėmis. Jiems tiesiog nesusiklijuoja, natūraliai. Per didelis narcizo primetamas tempas, per greitai, nepažinus žmogaus giedami ditirambai ir pan., tiesiog neatitinka tempai, nuotaikos, interesai ir Mendelsono maršas nenuskamba.

Toliau sekanti straipsnio pastraipa paaiškina, kodėl tokie santykiai išsilaiko ir toliau, kai narcizas pradeda išsiduoti ir pasirodo jo tikrasis veidas. “Kaip rodo tyrimai, dažniausiai liekame ištikimi pirmajam įspūdžiui, netgi jei ir esame neteisūs. Pavyzdžiui, jei nuspręsite, kad kątik sutiktas žmogus priešiškas, šaltas ir nemalonus, tai ir toliau su juo taip bendrausite, nors jo elgesį galėjo nulemti situacija, o ne asmeninės savybės. Taip atsitinka dėl to, kad gaunamą pirmąją informaciją automatiškai siejame su jau turima patirtimi ir žiniomis, interpretuojame remdamiesi žinomomis schemomis. O vėliau tai, kas prieštarauja susidariusiai koncepcijai, ignoruojame ar nuvertiname. Neretai mūsų įspūdį lemia tai, kas akivaizdžiausia.

Gerard ter Borch paveikslas “Šokanti pora“, Wickimedia Commons

Analizuojant santykius su narcizais, pavyzdys būtų priešingas pateiktam autorės. Jis pasirodo horizonte visas puikus ir šaunus. Ir kuria šį įvaizdį intensyviai. Kurį laiką įvaizdį lydi atitinkantis elgesys, tačiau tik kurį laiką, kol auka netampa garantuota. Tačiau tai ir yra laikotarpis, per kurį narcizo partnerė susiformuoja savyje tam tikrą jo vidinį vaizdinį. Žinoma, tokį, kokį jis ir kūrė: šaunaus, puikaus, patikimo ir sąžiningo žmogaus. Toliau jau vyksta tai, kas vyksta, kai prasideda nuvertinimo fazė ir nukrenta kaukės. Tačiau ši pastraipa ir paaiškina, kaip toliau narcizo aukos protas apgaudinėja pats save, slapta kenkdamas sau ir dirbdamas narcizo naudai.

Tai paaiškina, kodėl santykiai su narcizu nebus laimingi, tačiau gali būti ilgalaikiai. Kaip matote, tam yra tiek vidinė, tiek išorinė, iš abiejų pusių palaikanti sistema.

*****

Jeigu jaučiate, kad galite būti poroje su narsicistinių savybių turinčiu asmeniu, ieškote patarimo, susisiekite dėl konsultacijos. Mano kontaktai – dešinėje viršuje (spausti ant meniu ikonos).

Kodėl žmonės pasimauna ant narcizo kabliuko?

Burnos reikalai

11700981_10153382964295138_918983668328305150_o

Šiame Psichologija Tau žurnalo numeryje rašau apie mokslinius tyrimus, patvirtinusius, kodėl merginos su ūsais yra žymiai patrauklesnės vyrams nei be ūsų.

Juokauju.

Nuo pirmadienio nebevalgau, laikausi dietos! Iki šios savaitės pabaigos kertu, kiek telpa, o pirmadienį, tai jau kad šoksiu iš lovos, sulesiu tris kruopas… ir būsiu laiminga. Jei būsiu nelaiminga, tai mano valia vis tiek nugalės. Kažkur girdėta, ar ne? Aš paprastai išsilaikau iki 18 valandos. To paties pirmadienio, žinoma. Ką čia slėpti, būna, kad ištveriu tik iki kokios 15 valandos.

Tiek kartų esu metusi valgyti, kad nebesuskaičiuoju. Iš jų kelis sykius net gana sėkmingai. Esu numetusi svorio. Bet tik iki tos akimirkos, kol vėl nesusigundžiau kokiu pyragėliu. Paslydusi kokį 548 kartą, pamaniau, kad aš, kaip kokia alkoholikė, turiu neužlipti ant kamštelio. Nes, kaip ir jiems, vienu stikliuku niekas nesibaigia. Prasideda daugiadienės, pamažu virstančios į savaites ir mėnesius, o šie – į metų metus… Vis atrodo, na, tik šiandien paslydau. Tik dabar nesusivaldžiau. Na, jeigu jau nesusilaikiau, šiaip ar taip, diena nuėjo šuniui ant uodegos. Tai šiandien nors prisivalgysiu visko, kiek noriu. O nuo rytojaus jau šiukštu vėl laikausi! Tokiomis šnekomis save vis apgaudinėdama rituosi iš vienų metų į kitus…

Maistas yra mūsų gyvybės šaltinis, tačiau kartais jis gali atsisukti prieš mus ir įtraukti į pavojingą priklausomybę. Taip atsitinka, kai maistu bandome suvirškinti neigiamas emocijas. Galite pastebėti, kad bėgate valgyti po nemalonaus pokalbio ar prieš nežinomus pokyčius. Jaučiate, kaip nurimstate, nes maistas tapo jūsų emocijų atpirkimo ožiu. Kiekvieną kartą sunerimę, slopinate šį jausmą šaukštais ir šakutėmis, tarsi mėgintumėte suvalgyti neskanias emocijas, kad jos nebūtų tokios ryškios. Merilando universiteto mokslininkai apskaičiavo, kad net 75 proc. visų persivalgymo atvejų susiję su neigiamomis emocijomis, tad pasiteisinimas „aš buvau alkanas“ tampa bevertis.

Valgau, kad nurimčiau (daugiau)

Burnos reikalai

Brené Brown knyga “Didi drąsa“

Skaičiau šią knygą prieš metus. Pagalvojau, kad visai gerai rašyti įspūdžius apie knygą po metų. Ji jau praėjus laiko testą. Ir kaip tik geriau pasimato, kas išliko.

Galiu pasakyti, kad po metų išlikęs įspūdis iš šios knygos yra tiksliai tas vienas sakinys, kuris yra ant viršelio. Kad reikia sąmoningai apsispręsti būti pažeidžiamu. O autorė visos knygos tekstu, dažniausiai pasakodama savo ir kitų žmonių istorijas, įrodo, kuo ir kodėl tai yra gerai.

Mūsų visuomenėje žodis pažeidžiamas turi tokį specifinį atspalvį. Pažeidžiamas – tai atrodo tas, kuris iš karto tarsi provokuoja į save patyčias. O mes dar iš mokyklos laikų puikiai žinome, kokios skaudžios gali būti patyčios. Todėl žodis pažeidžiamumas natūraliai provokuoja didelę baimę.

Tuo tarpu dr. Brené Brown mus knygoje moko, kad iš tiesų būti pažeidžiamu yra stiprybės ženklas. Kad mes galime nuspręsti sąmoningai būti pažeidžiami. Tai tuo pačiu reiškia, kad reikalui esant, prie tam netinkamų žmonių mes lygiai taip pat galime ir nedemonstruoti savo pažeidžiamumo. Tiesiog atsirinkti, kokiose situacijose ir su kokiais žmonėmis yra verta ir saugu būti pažeidžiamiems, o kada ne. Bet čia jau kito žmogaus – Jeff Brown mintis, kuri man labai gražiai papildo šios knygos idėją.

Niekas neagituoja tapti naivuoliu ar ekshibiscionistiškai demonstruoti savo silpnąsias puses, taip provokuojant ką nors mys užpulti. Beje, apie nesveikas perdėto atvirumo apraiškas autorė irgi kalba. Na, žinote, kai kažkas ima ir per atvirai išsipasakoja savo intymias paslaptis. Ir tada būna tas jausmas, kai ėėėėėėė ir nežinai, ką dabar sakyti ar daryt. Šito ji neagituoja tikrai. Žodžiu, siūlomas sveiko lygio atvirumas + tikrų jausmų rodymas, kas ir sudaro pažeidžiamumą.

Tiek, kiek jo reikia tam, kad nebūtume vaikštantys zombiai, o leistume laisvai, bet valdomai tekėti savo jausmams, būti savimi bendraujant su kitais. Ir neslėpdami savo jausmų kitiems. Bet ir neleisdami tiems jausmams sulaužyti užvankų ir nunešti žmonių likimus nenumaldomo cunamio banga.

Iš tiesų, mano nuomone, ši knyga moko mylėti. Save ir kitus. Kaip būti savimi ir pilniau išgyventi savo jausmus, kaip juos ištransliuoti kitiems ir tuo pačiu leisti save geriau pažinti. Taip leisti kitiems save pamilti. Ir labiau mylėti tuos, kurie mums iš tiesų svarbūs.

Galiu pasakyti, kad per metus laiko tai antra labiausiai mano pasaulėjautą įtakojusi knyga per pastaruosius metus. Skaitosi lengvai, visai pagauli.

Rekomenduočiau ypač vyrams, kuriems rodyti savo jautrumą, jausmus yra “ne lygis“. Ši knyga jus išmokys būti pažeidžiamu sąmoningai, bet tuo pačiu ne tik kad išlikti stipriu, o tapti dar stipresniu. Paradoksas? Tik iš pirmo žvilgsnio.

Taip pat tiems, kas kenčia nuo gėdos stigmos ir tėvams. Ji padės jums būti ne supermamomis ir tėčiais, o ta mama ir tėčiu, kokio reikia vaikui. Ir tuo, du kuriuo vaikas turi tikrą, gyvą ryšį.

Blemba, berašydama pati save įtikinau, kad reikės paskaityti dar sykį.

image

Brené Brown knyga “Didi drąsa“

Straipsnis apie narcizus žurnale Psichologija Tau

Charizmatiška šypsena, stilingi vardiniai drabužiai, išpuoselėta šukuosena ir puikus humoro jausmas. Žavingas, savimi pasitikintis narcizas iškart patraukia dėmesį ir sukelia simpatiją. Jis, kaip niekas kitas, moka parodyti savo puikiąsias charakterio savybes. Santykių pradžioje narcizams lengva kurti idealaus žmogaus – partnerio, vadovo, kolegos ir pan. – paveikslą. Jie tai daro taip įtikinamai, kad negalite atsidžiaugti savo sėkme, sutikus tokį nuostabų žmogų. Juk jis tiesiog idealus, jis – visų jūsų turėtų problemų sprendėjas ir gelbėtojas! Tačiau tai tik pirmasis įspūdis. Deja, ilgainiui santykiai su narcizu gali gerokai apkarsti.

Atpažinkite narcizą

Narcizui viskas yra jo nuostabumo, puikumo, gerumo ir galingumo įrodymas. Kokių savybių patvirtinimas yra svarbiausias žmogui, priklauso nuo jo asmeninių vertybių. Tačiau jam gyvybės ir mirties klausimas būti besąlygiškai pripažintam kaip turinčiam šias savybes. Narcizui viskas gyvenime sukasi tik apie jį. Vyksta jūsų vestuvės ar gimtadienis? Atėjęs į šventę narcizas gali sukelti skandalą dėl smulkmenos. Ir staiga viskas pradeda suktis apie jį.

Ilgesnė straipsnio ištrauka – žurnalo Psichologija Tau svetainėje.

Nuotrauka iš Wickimedia Commons

Po mėnesio visas straipsnis pasirodys ir čia. Taip kad kas nekantrauja, eikite pirkti žurnalo, o dar geriau – prenumeruokite! Nes jau išsiųstas ir dar vienas straipsnis apie nuo santykių priklausančius žmones. Arba, kas kantrus, sutinka laukti, beliatik kad už dyką – prenumeruokite šios svetainės turinį!

Gero skaitymo ir laukiu atsiliepimų!

Straipsnis apie narcizus žurnale Psichologija Tau