Prisirišimo stiliai

Kiekvienam žmogui, dar būnant mažam, pagal tai, kaip su juo elgėsi jo tėvai ar globėjai bei ką jis patyrė su jais iki 2 m. amžiaus, susiformuoja tam tikras prieraišumo stilius. Tai kažkas tokio panašaus kaip įdiegta programėlė, kuri automatiškai reguliuoja, kaip žmogus jaučiasi šalia artimo žmogaus ir kuri reguliuoja, kokio atstumo žmogus laikosi. Kiekvienam iš mūsų, to nesuvokiant, kai bendraujame su artimiausiu žmogumi, ši programėlė aktyvuojasi ir ji nulemia mūsų elgesį, kada mes norime link jo bėgti, o kada nuo jo bėgti.

Tą programėlę turime mes visi, tik ne kiekviename žmoguje ji veikia vienodai. Iš esmės visus prieraišumo stilius galima skirstyti į 2 grupes: saugaus ir nesaugaus. Nesaugaus prieraišumo grupėje išskiriami keli nesaugaus prieraišumo stiliai: vengiantis, nerimastingas ir ambivalentiškas.

Saugus prieraišumo stilius

Žmonės, augę pas mylinčius, rūpestingus tėvus, dar būdami maži patiria, kas yra saugus, mylintis ir rūpestingas ryšys. Jie ir užaugę domisi žmonėmis, lengvai mezga ryšį, susiranda bendraminčių, santykiai jiems klostosi gerai, jie yra tie žmonės, kurie nesunkiai susiranda partnerį ir užmezga mylintį ryšį, nevengia santuokos ir dažniausiai savo sukurta partneryste būna patenkinti, jaučiasi joje išsipildę ir saugūs, jų santuoka trunka ilgai. Tai žmonės, kurie puikiai jaučiasi būdami vieni, tačiau mėgsta būti ir kito žmogaus kompanijoje. (Nuotr. aut.)

Nesaugus vengiantis stilius

Šie žmonės dažniausiai augo aplinkoje, kur tėvai ar globėjai nesugebėjo patenkinti jų poreikių, kai šie buvo maži. Be to, greičiausiai dar baudė juos už tai, kai šie rodydavo emocijas, būdami maži, supykdavo ar pradėdavo verkti.

Užaugę šie žmonės dažnai elgiasi su kitais per atstumą, yra šaltesni. Jie gali bandyti daug kartų užmegzti ilgalaikį romantinį ryšį vis su kitu partneriu, tačiau praėjus neilgai trukusiai pirminei susižavėjimo ar įsimylėjimo bangai, greitai pasijunta kaip spaudžiami į kampą ir dažniausiai tokie santykiai nutrūksta. Tai katės, kurios mėgsta vaikščioti vienos. Jos sunkiai įsileidžia kitus žmones į savo širdį, kai jiems negerai, jie mėgsta laiką leisti vieni, ypač jei jiems kažkas blogai, šie žmonės vengs kitų, kol jiems pagerės. Dažnai kiti lieka nesupratę, kas įvyko, kodėl santykiaims pradžioje klosčiusis gerai, šie be paaiškinimų tiesiog dingo, nustojo kontaktuoti, nutolo. Tai žmonės, kurie yra nutolę patys nuo savo emocijų, bet lygiai taip pat nemėgsta kitų žmonių emocijų, jausmų reiškimo, jiems tai atrodo perdėta, per daug, jiems situacijose, pilnose jausmų ir emocijų, kyla nerimas ir tiesiog norisi pasišalinti.

Nesaugus nerimastingas stilius

Šie žmonės vaikystėje būna patyrę, kaip gera, kai tėvai ar globėjai pasirūpina, myli juos, tačiau jų tėvai buvo nepastovūs. Ką išmoksta mažasis žmogeliukas – kad meilė yra nuostabu, tačiau kartais jos gali tiesiog nebūti. Jie užauga nuolatos jausdami nerimą, kad jiems skirta meilė gali bet kurią minutę, be įspėjimo ar paaiškinimo tiesiog dingti. Todėl jie neatodairiškai siekia meilės ir artumo bet kokia kaina. Net jeigu partneris netinkamas.

Kai jie jaučia meilę, jie jaučia didelį pasitenkinimą ir jaučia, kad pagaliau gali nusiraminti, atsipalaiduoti. Tačiau jei tik pamato, kad partneris atsistojo ir eis į darbą, jie net tokio menkiausio ir neišvengiamo atsiskyrimo negali pakelti. Tai žmonės, kurie, siekdami atkurti artumo akimirką, gali peržengti visas ribas, netgi pranešti į darbą, kad jie neva tai susirgo, jei taip gaus laisvą dieną praleisti su mylimuoju, kad tik nereiktų patirti nepakeliamo išsiskyrimo einant į darbą. Tai žmonės, kurie gali rašyti žinutes be perstojo ar skambinti kiekvieną valandą, netgi nekviesti patys pasirodyti tarpduryje. Jie padarys viską ir bus pasiruošę viskam, kad tik sukurtų dar vieną artumo akimirką, net jei toks jų elgesys kenktų jiems patiems ar jų partneriui.

Nesaugus ambivalentiškas stilius

Šis prieraišumo stilius dar vadinamas disorganizuotu arba vengiančiu nerimastingu. Žodžiu, jis yra abiejų aukščiau minėtų nesaugaus prieraišumo stiliaus mišinys viename žmoguje. Tai yra žmogus, kuris gali pajausti didelį artumo malonumą mylimojo glėbyje, tačiau po tokio artumo momento jam reikia “įsilįsti į savo olą“ ir pabūti vienam, ramiai, viską apgalvoti ir išbūti savo jausmus. Tai yra žmogus, kuriame nerimastingas bei vengiantis prieraišumo momentai junginėjasi vienas po kito.

Toks prieraišumo stilius gali susiformuoti, kai tėvai yra neprognozuojami, vieną akimirką šilti ir mylintys, kitą – šalti ir nekreipiantys dėmesio, trečią – skaudžiai baudžiantys. Toks vaikas išmoksta, kad nežinai, ko iš tų aplinkinių tikėtis ir todėl, net patyrus gerą akimirką, jam norisi pabūti vienam. Tai yra žmogus, šalia kurio esantis partneris jį apibūdintų kaip nepastovų – tai šiam norisi suartėti, tai jis atstumia.

Kodėl verta išsiugdyti empatiją

Jeigu jūs esate girdėję iš kitų, kad esate šaltas žmogus, kuris neturi širdies, greičiausiai jums trūksta empatijos.

Rachard Watson savo knygoje “Ateities failai. Kaip gyvensime po 50 metų“ rašo, kad “ateityje moterys bus labiau vertinamos darbo rinkoje nei vyrai dėl jų gebėjimo įsijausti bei nuojautos. Abi šios savybės bus labai paklausios. Moterų emocinis intelektas, palyginti su vyrų, kur kas dažniau virsta nuoširdžiu rūpinimusi kitų žmonių gerove, nesvarbu, ar tai būtų darbuotojai, ar klientai.“

Esu tikra, kad autorius akcentuoja iš principo gebėjimą įsijausti į kito žmogaus jausmus. Iš tiesų visiškai nesvarbu, kokios lyties yra žmogus. Nors savo tekste R. Watson tarsi supriešina moteris su vyrais, iš tiesų yra ir moterų, kurios neatjaučia kitų, yra ir vyrų, kurie puikiai geba kitus atjausti. Taigi, iš esmės eina kalba ne apie lytį ir jos viršenybę, o apskritai apie žmogaus gebėjimą įsijausti ir atjausti, nepriklausomai, kurios lyties jis yra.

Visa jo 275 psl. knyga yra apie tai, kaip ateityje bus išvystytos technologijos, kurios perims daugybę iki šiol žmonių atliekamų užduočių. Daugybėje sričių žmonės taps nebereikalingi kaip darbuotojai, daugybė darbo vietų išnyks. Vienintelės sritys, kuriose robotai neturės konkurencijos – tai kūrybiškumas ir empatija.

Empatiją, kaip ir daugelį savybių galima išsiugdyti. Pirmas žingsnis, nuo kurio reikia pradėti – tai suvokti, kad būti kitus atjaučiančiam žmogui nėra silpnybė, kuri jus pražudys. Pasirodo, o kas galėjo pagalvoti, kad tai viena iš svarbiausių savybių, kurios bus reikalingos ateityje, norint turėti pajamų? Šiandieną dar daugelis žmonių turi atgyvenusį įsivaizdavimą, kad empatija yra silpnybė ir ji trukdo klestėti ir siekti gerų rezultatų darbo vietoje.

R. Watsono išvada yra teisinga, ją pagrindžia ir kita teorija. Tiriant prisirišimo stilius, buvo pastebėta, kad turtingose aplinkose, kur žmonėms pilnai užtenka išteklių išgyventi, yra labiau paplitęs saugus prisirišimo stilius. Šio stiliaus žmonės pasižymi tuo, kad rūpinasi vieni kitais, broliais, sesėmis, giminėmis, draugais, kaimynais, net nepažįstamaisiais. Taip yra todėl, kad tam, kad išgyventų, nėra būtina kovoti dėl kiekvieno kąsnio. Žmonės žino, kad bet kuriuo atveju užteks vietos ir saugiame būste, užteks ir maisto. Todėl kodėlgi nepasikvietus draugo nelaimėje pas save, jo nevaišinus, nepaguodus, nesuteikus jam laikinos pastogės. Padarydamas gera kitam žmogus iš principo neturi atsisakyti nei kiek savo asmeninės gerovės. Taip žmonės noriai rūpinasi vieni kitais ir bendra visuomenės gerovė dar labiau didėja.

Nuotraukos iš Wickimedia Commons

Tuo tarpu tose šalyse, kur siaučia badas, kur didelis mirtingumas nuo ligų ir dėl skurdo, žymiai didesnė dalis žmonių turi vengiantį prisirišimo būdą. Logiška, kam rūpintis savo broliu, jeigu pats mirsi jam atidavęs kąsnį, kuris tau galėjo išgelbėti gyvybę. Žmonės natūraliai neturi poreikio emociškai prisirišti vienas prie kito, netgi broliai ar sesės, kai vyksta kova dėl paskutinio kąsnio. Tai yra mirties ir gyvybės klausimas, draugystės klausimai neturi jokios prasmės. Natūralios atrankos aplinkoje didesnę prasmę turi tas prisirišimo būdas, kuris padeda žmogui išlaikyti gyvybę.

Taigi, kadangi gyvename visiško pertekliaus sąlygomis, prognozė apie empatiją turi prasmę. Žmonės, besipešantys dėl vieno hamburgerio prie greito restorano durų neturi jokios prasmės, visi jie vistiek yra kamuojami viršsvorio. Logiška, kad ateityje paklausą turės tokios savybės kaip gebėjimas įsijausti vienas į kitą ir rūpinimasis vienas kitu, nes viso kito perteklius jau egzistuoja ir toliau tik didės.

*****

Jei Jums šis tekstas pasirodė naudingas ar įdomus, galite atsilyginti autorei per Paypal.

Kodėl jos vis grįžta pas tuos, kurie jas muša?

Kuo daugiau mokslas žino apie prisirišimo ir išgyvenimo mechanizmus, tuo geriau galima paaiškinti tokius paradoksalius reiškinius, kaip kad moterys, vis grįžtančios pas vyrus, kurie jas muša.

Kai iškyla pavojus gyvybei, žmogiškas instinktas yra bėgti pas savus, į savo gentį, į savo šeimą, pas savo artimus žmones ir ten rasti saugumą. Yra tyrimais įrodyta, kad vyrui laikant žmonos ranką, ji beveik nebejaučia elektros šoko sukelto skausmo. Beje, kuo geresni santykiai tarp jų, tuo mažesnį skausmą jautė tiriamosios moterys. Kai moterų ranką laikė svetimas žmogus, skausmas šiek tiek sumažėjo, tačiau pastebimai mažiau nei kai tai darė jų vyrai.

Artumo apraiškos, tokios kaip žiūrėjimas vienas kitam į akis ar apsikabinimai mažina kraujo spaudimą, leidžia nusiraminti, nes jausdamasis artimas, žmogus jaučiasi ir fiziškai saugus.

Evoliucijos metu kai kurie gyvūnai tam, kad būtų saugūs ir padidėtų jų išgyvenimo tikimybė, buvo gamtos aprūpinti ragais, stipriais dantimis, stipriomis galūnėmis, kurios gali padėti greitai pabėgti ar sunaikinti kitą žvėrį, besikėsinantį į gyvybę. Žmonės neturi tokių stiprių ir ilgų rankų kaip gorilos, tokių greitų kojų kaip gepardai ar tokių didelių dantų kaip tigrai. Žmogaus pagrindinis ginklas siekiant išgyvenimo – instinktas šlietis prie kitų žmonių ir išlikti saugiu esant tarp žmonių. Todėl poreikis būti bendrume su kitais žmonėmis yra ne silpnumo išraiška, o tai yra instinktas, kuris yra žmogaus funkcionavimo biologijos dalis. Kitaip tariant, tai tokio pat stiprumo mechanizmas, kaip kad poreikis kvėpuoti ar gerti. Jam neįmanoma pasipriešinti.

Todėl kai artimuose santykiuose iškyla pavojus, pavyzdžiui, sutuoktinis pradeda smurtauti namuose, jo žmona išgyvena didelį pavojaus sukeltą stresą. Jos kūnas fiziologiškai reaguoja į pavojų ir sustiprina joje instinktą ieškoti prieglaudos ir saugumo pas kitus žmones.

Kadangi tas pats smurtaujantis sutuoktinis ir yra jos artimiausias žmogus, praėjus situacijos pikui ir šiam nebesišvaistant kumščiais, ji negali atsispirti instinktui vėl šlietis prie jo, nes jos įaudrinta sistema reikalauja kuo greičiau patirti artumą ir bendrumą su kitu žmogumi tam, kad jos nervų sistema galėtų nusiraminti ir grįžti į normalaus funkcionavimo režimą.

Praėjus akivaizdiems pavojaus ženklams, tarkime, vyras išvežtas į areštinę ar miega ar atgailauja, nukentėjusiosios organizmas siekia irgi išeiti ir kovinės parengties. Nes kovinė parengtis negali organizme tęstis ilgai, negali ilgai būti didelėmis dozėmis gaminami ir į kraują švirkščiami adrenalinas, kortizolis ir kt. streso metu išskiriami hormonai. Todėl net pačios tiesiogiai nuo jų nukentėjusios, moterys atsiima pareiškimus policijoje, atleidžia savo smurtautojams ir lieka su jais.

*****

Jeigu Jums šiame bloge skleidžiamos žinios pasirodė naudingos, galite savo nuožiūra atsilyginti autorei. 

Kai prisirišimo sistema veikia prieš mus

Dar viena priežastis, kodėl sunku palikti narcizą yra aktyvuota prisirišimo sistema. Kadangi šiuolaikiniai laikai, kai žmonės gyvena civilizuotai ir po miestą lakstantis tigras arba meška pasitaiko tik kai jis pabėga iš zoologijos sodo, yra labai trumpas laikotarpis žmogaus vystymosi istorijoje, mes zoologijos sodų laikais tebegyvename su archaiškomis biologinėmis sistemomis, kurios išsivystė tais laikais, kai meška ir žmogus miegodavo po šalia vienas kito stovinčiais medžiais.

Smegenyse yra atskira dalis, kuri atsakinga už žmogaus prisirišimo reguliavimą. Kadangi likti vienam, be genties anksčiau beveik iš karto reikšdavo mirtį, žmogui atsiskyrus nuo artimiausio žmogaus jis pradeda jausti skaumą, tokį patį, kaip kad jaučia lūžus kojai. Tai yra vidinė sistema, kurios tikslas yra vienintelis – neabejotinai stumti žmogų atgal santykį su kitu žmogumi, kad tik netektų liktų vienam ir būti suėstam vilkų.

Tai yra tos pačios žinios, kurios gali padėti išgyventi skyrybas ir bet kuriam kitam žmogui. Kad skyrybų metu užeinantis skausmas yra normali biologinė kūno reakcija, kuri nors pagal savo funkciją yra atgyvenusi, tačiau mes visi ją vis dar tebeturime ir jinai nepriekaištingai veikia.

Tačiau besant santykiuose su narcisistinio tipo asmenybe, kaip taisyklė ir anksčiau, prieš skyrybas trukę santykiai jau ilgą laiką teikdavo emocinį pasitenkinimą, kuris balansavo ant bado ribos. Todėl jau būnant su narcizu, kol dar nėra pribrendęs sprendimas skyryboms, prisirišimo sistema ir taip būna jau aktyvuota dėl nuolatinio iš narcizo patiriamo emocinio atstūmimo. O vykstant pačioms skyryboms, prisirišimo sistema susiaktyvuoja dar stipriau ir skausmas pasidaro išvis beveik nebepakeliamas. Nes tai tas pats, kas patirti stiprų smūgį į tą vietą, kuri jau buvo gerokai pažeista uždegimo.

Todėl kad ir kokie buvo blogi santykiai, skyrybos su narcizu sukelia tokį didelį skausmą, kad bet kokio blogumo santykiai staiga pradeda atrodyti daug geresni už patiriamą skausmą.

Be to, smegenys, siekdamos pašalinti skausmą, neobjektyviai pradeda vaizduoti buvusį partnerį kaip daug geresnį, nei jis buvo, kad tik dar labiau paskatintų grįžimą pas jį. Staiga iškyla prisiminimai apie gerąsias kartu patirtas akimirkas, malonius momentus, artumo valandėles. Staiga buvęs partneris ima atrodyti daug geresnis, nei kad jis buvo iš tiesų.

Todėl taip dažnai žmonės grįžta pas savo skriaudėjus ir vėl su jais atnaujina santykius.

Ši dalis nebepateks į knygą apie narsicizmą, nes redagavimo procesas tiesiog paėjo per toli ir naujų rimtų taisymų nebedarysiu. Beje, besiteiraujantiems apie tai, kur yra knyga, atsakau: procesas labai užsitęsė. Turėjusi pasirodyti dar pavasarį kolkas neatspausdinta ir pasibeldus į duris rudeniui… Bet procesas, kad ir koks lėtas, vyksta į priekį ir ji tikrai turi išvysti knygų lentynas!

Bet smagu, kad ir šio blogo įrašuose net ir tie, kurie bus perskaitę knygą, galės rasti knygos tekstą papildančios ir praplečiančios informacijos.

*****

Jeigu esate patekę į narcizo spąstus, nežinote, kaip išsivaduoti, galite susitarti dėl konsultacijos. Kontaktai – dešiniajame langelyje viršuje.